Message rédigé dans le train ...

Bon et bien voilà …

Je suis dans le train vers Paris, puis vers mes parents et vers …

Étrange sensation , stress, fatigue, faim, dégoût, empressement « d’en finir », rêve de faire demi-tour mais il est trop tard … je ne reculerais pas et demain ils sauront … je me demande bien comment leur dire que je suis malade et que je ne m’en sors plus toute seule … que je suis fatiguée, si fatiguée et qu’il m’arrive de penser de courts instants à prendre trop de comprimés, à passer par-dessus le pont pour prendre l’eau froide et sale de l’Ill, … que je ne regarde plus en traversant … que je cours tant après rien et pour échapper à tout ce que je ne maîtrise pas …

Comment leur dire que si je perds encore 2-3 kilos je finirais dans un hôpital, que ma tension est si basse qu’elle fait faire de drôle de têtes au médecin, et que je pleure … souvent plus d’une fois par jour et partout (tram, supermarché, rues, …), que je ne dors plus ou presque, que j’ai si peur d’être grosse … grosse = sale dans ma saloperie de tête, grosse = grasse dans cette saloperie de tête, grosse = tout ce que ma maman n’aime pas et que je ne veux pas être puisque je veux lui plaire : comment dire à ma maman « maman, si j’ai si peur de grossir c’est peut être que je crains que tu ne m’aimes plus si je ne suis pas au moins aussi mince que toi, que tu m’aimes moins, que tu sois déçue … maman j’ai si peur ... » et mon petit Papa… j’ai si peur de rater mes études et de le décevoir, de ne pas relever le défi de ma vie, de me tromper, de ne pas avoir un métier aussi bien que le siens et que ce métier soit un métier stable - qu'il ne s'inquiète pas à l'idée que je puisse rencontrer les mêmes problèmes financiers que lui il y a quelques années … je veux juste leur faire plaisir et j’ai tellement peur qu’ils ne m’aiment plus que je m’en suis rendue malade …

Et là … et bien il faut qu’ils le sachent parce que je ne supporte plus de leur mentir, de leur dire que tout va bien quand je suis la tête dans la cuvette en regardant ma tête toute rouge et mes yeux violets dans le miroir, la main gauche sale et puante et la gorge si gonflée et douloureuse … décrocher le téléphone et dire « oui ça va bien maman ce soir j’ai mangé des coquillettes et un steack haché – bonne nuit – je t’aime » alors que je viens de m’enfiler 3 bols de soupe et un paquet entier de céréales pour au moins ne pas mentir à mon ventre, ne pas mentir à la cuvette …

Et je pleure encore … assise à la place 12 de la voiture 8 du train de 14h36 à destination de Paris … je pleure parce que tout ça fait si mal, et est tellement gênant, honteux …

J’ai peur de retourner chez le psychiatre et encore plus peur de retourner chez le nutritionniste avec sa terrible balance … j’ai grossi et je le sais … ça m’éloigne de l’hôpital et je le sais … et je devrais m’en réjouir mais ce kilo et demi de plus a été repris de façon si douloureuse … se forcer à manger, croire qu’on a trop manger, finir par réellement trop manger et vomir … encore … par crainte de devenir grosse …

PEUR de ma vie et peur de mes parents, peur de mes amis et peur de l’amour que les gens peuvent me porter, peur de rater et d’être un poids …

Je ne sais pas si je me sens mieux après avoir écrit tout cela … une chose est sûre je n’ai pas fini de pleurer pour ce week-end car je vais PARLER de ce qui me fait si PEUR à mes petits parents … fragiles et dévoués petits parents … et moi pauvre idiote que je n’aime définitivement plus …

Voilà … « plus de batterie » dans mon portable et de toute façon plus grand-chose à dire … je pleure et vous dit à bientôt avec certainement d’autres larmes … pourvu qu’ils m’aiment toujours, pourvu qu’ils ne s’en veuillent pas, pourvu que ma maman ne retombe pas malade, pourvu qu’ils ne m’emmènent pas chez le « médecin de famille » que je ne supporte pas …

Au revoir et désolée pour ce message … désolée d’être moi … tellement désolée !